« A l'oral d'Ulm, il y a beaucoup de questions sur la 3ème guerre
mondiale »
« Extermination, ça mobilise peut-être moins comme idéal »
« Les pommes de terre ont su négocier avec le pouvoir »
« J’ai pas vraiment compris, dans le livre, c’est pas expliqué »
« Il y a une forte endogamie : on se marie entre soi et ça renforce le sentiment de corps »
« Qui se détota… non, là, ça fait vraiment trop de syllabe dans le mot »
« Ne dites pas qu’un texte parle, pour un anglais, ça relève de l’hallucination »
« Vous êtes un peu brouillé avec le passé simple. Je vous suggère une réconciliation pacifique avec le passé simple. […] Le passé simple, c’est pas si simple ! »
« J’ai l’impression que ça glisse comme sur le dos d’un canard »
« Le jury va choisir un texte, mais nous, on ne sait pas ce que ça va être »
« Pears, qui n’est pas un imbécile, s’il n’est pas un grand écrivain… »
« Il y a beaucoup de couples d’hommes. Enfin, je veux dire, sans femmes »
« Bon, finalement, ce n’est pas une énigme, ce texte. »
« This poem has to do with sex »
« C’est sensuel, il trébuche sur des melons ! »
« Il est sur un bateau - personne ne tombe à l’eau, je vous rassure »
« C'est très agréable à lire, en plus il y a des
images »
« Pour le bac des filières technologiques, ils leur posent des questions du genre :
Le narrateur est
a) un homme
b) une femme
c) un ours »
« On peut être un monstre et insatiable sur le plan sexuel, c’est le cas de Staline d’ailleurs »
En parlant de Flaubert, qui ne raconte que des « aventures blanches » : « C’est ça le problème, il était toujours dans les bordels, alors après… »
« Il faut vous reposer pendant les vacances, et travailler beaucoup »
« Ce livre m’a cosmiquement ennuyé, comme dirait ma très chère Mme Greminger »
« J’entends des murmures. [Silence] Pourquoi ? »
« Votre khôlle sera en 926, prévoyez du chaud »
En faisant l’appel : « Je sais que c’est une jeune fille à l’air doux et avec des lunettes… ah, voilà »
« Il pleut. Donc c’est le temps pour expliquer un beau poème. »
« Le cœur, il n’est pas plus positif que la tête ou le pied. […] Les choux dans le jardin sont aussi positifs que le cœur tendre.»
« Baudelaire, il avait un problème. »
« Michelet, il s’excusait avant de faire l’amour, alors ça, ça crée des problèmes quand même ! »
« Ah, hier, j’ai dû prendre trop de médicaments contre le rhume… Trouvez moi le nom de l’adoucissant ! Pas la litote, l’autre ! »
« J’ai une tendresse extrême pour les vaches »
« Flaubert est très vite en rut »
« Autant se mettre en rut pour de vraies raisons »
« Le monde d’aujourd’hui m’insupporte ! »
« Ne faites pas coïncider votre moi et votre note »
« Les gens fatigués sont priés de prendre des remontants »
« S., vous ne me ferez pas ça au concours, sinon je vous tords le coup ! »
« Les femmes qui rêve au Prince Charmant, c’est la meilleure façon de rater son mariage. Un homme, c’est pas un Prince Charmant sur la durée »
« La pauvre Emma Bovary, elle pense que l’infini du monde est dans un homme - comme si c’était possible ! »
« Vous savez qu’une partie des balades de Charles d’Orléans a été écrite pendant toute sa vie »
« C'est le côté bébé de l'être humain, il aime ce qui est en
ordre »
« Dans cucu, il y a culture... enfin bon, il y a autre chose aussi »
« L'idée de nouille est très importante »
« L'optimisme kantien comme méthode Cauet : on va faire comme si c'était rationnel, on va faire comme si c'était rationnel, on va faire comme si... »
« Kant, c'est un paresseux qui passe son temps à travailler »
« Il aurait fallu lire Hegel au biberon. Un peu d'Hegel dans le biberon, allez ! »
« Les grecs n’étaient pas des imbéciles : ce n’étaient pas des français modernes »
« Vous êtes des bouseux du concept »
« Vous êtes des endormis du concept »
« Aujourd’hui, la conscience est complètement ramollie : il faut une cellule psychologique à chaque fois qu’un avion tombe. Alors qu’il faudrait plutôt un cours sur la chute des corps. »
« Ne commettez jamais le mal, car vous rendriez triste Dieu »
« Oui, parce que vous pourriez avoir des problèmes pour de vraies raisons… »
« Moi, j’aimerai bien que mes petits-enfants m’offrent des livres avec des exercices pour bien mourir »
« Il y a autant de canard que de khâgneux »
« Il est où le point ? Il est là le point ! »
« Pour Nietzsche, tout ce qui était bon dans le monde était polonais »
Une élève entre en retard : « Excusez-moi » « Oui… enfin, non »
« Le khâgneux qui n’aime pas la science souffre du même mal que celui qui l’admire. […] C’est un rapport érotique à la science »
« Quand on lit un livre, il faudrait l’écrire pendant qu’on l’écrit »
« Vous pouvez lire les philosophes, aussi. En classe de philosophie, ça peut se justifier »
« Il faut plaindre les lions, donc les animaux, donc il faut être gentil avec les animaux »
« Les anglais aiment les animaux »
« Il n’y a pas d’animaux muets qui parlent avec les pattes »
« C’est pas le fait de tuer Iphigénie qui pose problème, après tout on s’en fiche »
« Les inclinations sensibles s’inclinent devant le devoir comme les fleurs et les herbes devant le chèvre de M. Seguin »
« Vous avez eu, comme tout le monde, des 18 en Terminale, donc vous savez faire une dissert, la question ne se pose pas »
« Vous êtes là pour aider le sujet, pour vous mettre à son service. […] Il n’est pas là pour que vous ayez le concours, le sujet ! Il s’en fiche, lui ! »
« Ce qui compte, c’est qu’il y ait deux 16, pas que tout le monde ait 10. Je serais très triste, si tout le monde avait 10 »
« Comment est-ce possible que Claude François chante aussi bien ? »
« Un fantôme nous débarrasse du vivant dont il est le fantôme. C’est bon d’avoir un fantôme. Il faut toujours avoir un fantôme chez soi »
« C’était avant que la France devienne un pays du tiers monde »
« Comme si on avait besoin de manger ! »
« Antigone n’avait pas les faveurs de Hegel »
« Au fond, Théétète est un jeune con »
« Il faut vraiment rester des sous-hommes si on veut survivre »
« Socrate va examiner s’il faut jeter le bébé »
« La méthodologie, ça n’existe pas »
« La dissertation, c’est l’adoration du chiffre trois »
« Les rats de laboratoire sont des non-rats, des rats dératisés »
« Socrate est le boy-scout de la philosophie »
« Moi, je trouve qu'il n'y a rien de plus attrayant que la version. Mais bon... »
« A moins que vous ne soyez une secte particulièrement protectrice des animaux, la mort d'une fourmi de vous fera rien du tout »
« Au paradis, ils n'avaient pas encore d'enfants, bref, tout était parfait »
« Catégorie prof de langues anciennes, dinosaure quoi »
« Tant qu'il n'a pas répété 15 fois la même chose, il n'arrête
pas : c'est comme les professeurs"
« La médecine et moi n'avons que peu de rapports »
« Si je vous dis que ma voiture est en pièces détachées, vous n'allez pas imaginer que les pièces se baladent toute seules ! »
« Les intellectuels ont entouré Chirac... heu... Chirac ? ... Intellectuel ?... »
« Protocole de lecture, c'est très chic. Alors vous retenez. »
En DS : « Je vous laisse une demi-heure, ça vous va ? (et sans même nous laisser le temps de relever la tête) Vous en foutez, c’est génial ! »
Même DS, sonnerie de midi moins cinq : « Pensez que vous êtes en vacances, que vous avez faim, que vous avez un train à prendre… »
« On va revenir sur les abeilles, parce que vous avez des notions… bizarres sur les abeilles ! »
« La reine (des abeilles) ne fait qu’un seul viol… euh, vol nuptial »
A propos du roi Midas : « S’il touchait une femme, elle se transformait en or. C’est pas très pratique… enfin, je veux dire, pas très chaleureux. »
« Les publicains, dans la Bible, c’est la dernière race après les crapauds »
« Contrition sadique, j’adore, c’est bon ça »
« Le charme du dieu de la respiration n’est sensible qu’à certaines personnes qui respirent mal, l’amour, c’est plus poétique. »
« Le Téléphon ici, c’est le même que notre téléphone, sauf qu’il est au masculin »
« Je vous donnerai un plan, mais là, je veux que vous sortiez !»
« Caton le moderne, il était psychorigide. [Silence] Quoi ? Je n’aurais pas dû dire psychorigide ? Enfin, vous comprenez, quand même ? »
« Les jeunes filles libres, on n’y touche pas. Les femmes mariées, théoriquement, on n’y touche pas, mais c’est moins grave. Parce qu’elles sont mariées. »
« Si je commence à m’adresser à vous quand je suis chez moi, c’est très grave »
« Les malheureux qui sont payés comme tous les fonctionnaires… C’est-à-dire au lance-pierre »
« Vous laissez la fin - enfin, si on vous la donne, vous ne la laissez pas »
« La Suisse était un pays extrêmement pauvre, parce qu’ils n’avaient pas encore découvert les banques »
« Vous n’avez jamais regardé un paon ? Il faut les regarder, c’est superbe »
« Le Louvres est fait comme le lycée. Simplement, il est mieux. »
« Vous êtes déjà allé à Versailles ? N’y allez pas en ce moment, il y a une exposition donc vous ne verrez rien. Bon, vous irez à Versailles quand il n’y aura plus l’exposition. »
Un élève lève la main : « Oui, oui, il faut m’interrompre de temps en temps, sinon j’ai la gorge sèche »
« On ne devient pas curé parce qu’on est fils de curé »
« Les langues à « il » m’ont toujours fascinée »
« Je ne me suis jamais beaucoup intéressée à Napoléon, par conséquent, j’ignore s’il tutoyait ou non ses généraux »
« Ces braves dames - pardon, ces éminentes universitaires qui font parti du jury »
« Vous avez dû dire à peu près exactement cette phrase »
« C’est beaucoup mieux dit, parce que c’est Rimbaud qui l’a écrit, pas moi »
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